Осознанная неадекватность или как правильно сходить с ума

Шизофрения - это когда в моей голове есть двое, но они не знакомы.
Народное.

Не рассчитал я свои силы. Поэтому и затянулась долгая пауза между выпусками нашего с Вами журнала. Не побоюсь назвать его "нашим", ибо он существует во многом благодаря Вашим отзывам и комментариям на сайте.

В прошлом выпуске я уже писал об "уважительной причине" - рождение дочери! Удивительное дело: когда прошел первый месяц, то времени у меня стало больше, но сил не прибавилось. Вы понимаете, что "крыть" мне было не чем, поэтому пришлось буквально заставлять себя анализировать свое сопротивление контактам с Вами (откладывал рассылку, долго отвечал на вопросы). И, слава Психологии, - это получилось! В этом выпуске я расскажу о своем опыте понимания себя путем управляемого сумасшествия. А также более подробно опишу распространённый тормоз в самоизменении - боязнь неадекватности.

Следующие пару абзацев рекомендую прочитать если Вы, хотите понять, что может переживать мужчина после родов.

Я не думал, что буду настолько сильно "раниться" рождением ребенка. Честно. Я очень ждал, очень хотел доченьку. Но с ее появлением мне перестало хватать внимания жены. Все сосредоточилось на дочке. И если первое время мы оба были просто в эйфории, то спустя месяц она прошла. Я стал чувствовать себя использованным и обманутым. Т.е. "обещали" - увеличение счастья с появлением нового члена семьи, а получилось, что я вроде как "подай-принеси". Мы с женой отдалились друг от друга, в доме исчезло "только наше с ней" время и пространство. Интимность отношений "муж-жена", растворилась в ролевом тандеме "мама-папа".

Взрослая часть меня объясняла: так нормально, так и должно быть, ведь и на себя-то времени не всегда хватает, не то что друг на друга. Однако, Ребенок внутри капризничал и на уговоры не поддавался. Я заметил, что стал обидчивым. Общее состояние можно было охарактеризовать, как психологический регресс. В отношении своей работы я также стал замечать больше негативных моментов, чувствовал, что больше вкладываюсь в клиентов, чем получаю от них.

Кстати, если Вы сами заметите, что в Ваших реакциях, поведении станет больше "детского", то это и есть важный указатель на существовании проблемы, с которой Взрослый внутри Вас справиться не может. Он как бы капитулирует и уступает место Ребенку, который решает проблему привычными для него способами (обидчивость, зависимое поведение, нарушение режима дня и т.д.). Для ребенка такое поведение адекватно, а вот применительно ко взрослому может показаться странным: "С чего бы?" Вот, терпеливый мой Читатель, мы подошли к теме неадекватности.

По сути, большинство застарелых психологических проблем является проблемой недостаточной зрелости. Однако, согласиться с этим трудно. Еще бы. Я часто читаю в письмах: все было нормально, жил человек, учился, работал, вышел замуж, родил детей, а потом - бац - и все достало, страхи одолели, мысли "дурные" в голову лезут. Знакомо? Был человек взрослым, а стал напоминать беспомощного ребенка. И что обидно, ничего не произошло "такого": не война, не бедствие, а, наоборот, повседневная деятельность превращается в испытание, пустячные проблемы (перейти улицу, перекинуться парой слов с соседом) вырастают в размер стада слонов.

И правда: не приученному к пониманию себя, не гибкому сознанию одолеть такое сложно. Ну не может ребенок рожать, вести важные дела! Социализирован - значит зрел! Поэтому возникает подозрение: "А не навел ли кто порчу? А не шизофрения ли у меня?" Как Вы понимаете, сил решать проблему такие мысли не добавляют. Более того, человек начинает бояться, что кто-то другой, близкий и важный, узнает о его "сумасшествии". В изоляции он лишает себя возможности получить элементарное человеческое сочувствие. В итоге, - загоняет себя в Проблемную Яму еще глубже. Возможно ли разорвать этот порочный круг?

Как видите, чувство вины, стыд и самоизоляция в этой схеме вторичны. На первом месте стоит отношение к себе. Можно смело сказать, что неадекватность в поведении следствие неадекватности в отношении к себе. Далее - следствием ошибок восприятия себя ("я простая", "я - механизм, который управляется нажатием на кнопки" и т.д.) являются ошибки восприятия своей проблемы. А именно:

1. Отделение проблемы от себя.
2. Восприятие проблемы только, как проблемы.

Существует общий шаблон отдаления от источника боли (отдергивание руки от огня и т.д.). Также существует шаблон отдаления от психологической проблемы. Ребенок от страха закрывает глаза, взрослый пытается поднять настроение алкоголем. В прошлом выпуске мы сравнивали стратегии "тушения пожаров" и "профилактики". Так вот лично я разделяю ценность обоих подходов. Но если "пожарник" стал Вашей основной "профессией", то ждите беды. В этом случае происходит отдаление не только от проблемы, но и от Себя! При этом адекватные действия заменяются невротическими (неадекватными). Когда нам тревожно, например, мы привыкаем есть на ночь или смотреть телевизор (а завтра рано вставать) вместо того, чтобы беспокоиться и обратиться к причине тревоги.

Проблема часто воспринимается, как предательство самого себя. Причем чем "запущеннее" пункт первый, тем сильнее это предательство. Благосостояние одного моего клиента связано с вождением машины. Мог ли он предполагать, что однажды сядет за руль "в дупель" пьяным, попадется полиции и лишится прав, работы, денег, уважения жены? Конечно он этого не планировал, но так и случилось. Самое сложное после этого - восстановить самоуважение, ведь первое, что ему приходит в голову при описании этой ситуации: "Я - мудак". Это говорит о том, что проблема воспринимается им, как нечто деструктивное. При разговоре с клиентом я выяснил, что вообще-то он не любит водить грузовики. Более того, его организм упорно сообщал ему об этом паническими приступами. Что сделал клиент? Как настоящий "пожарник" заглушил это дело феназепамом. В свете такой истории "пьянство за рулем" видится, больше как отчаянный протест подсознания против многолетней само-тирании, чем предательство самого себя.

При изменении себя важно отходить от привычных схем и шаблонов. Я предпочитаю это делать не жестко, а постепенно и плавно. (Возможно поэтому я получаю отзывы, что мои глаза на фото - добрые, а сам образ - немного "растерянный"?) Вы можете менять привычное по-своему, но делать это придется в любом случае.

Во-первых, признайтесь себе, что Вы не 100% взрослый и зрелый человек. Изучайте свою незрелость, которая проявляется в большинстве Ваших психологических проблем.

Во-вторых, вместо того, чтобы пугаться своей "сумасшедшинки" и бежать от нее со всех ног, приблизьтесь и сходите с ума осознанно.

Что позволило мне снова "взять в руки перо" и получать удовольствие от работы? Я представил, что обращаюсь к Вам, мой Подписчик, и начинаю спонтанно выражать свою обиду. Вместе с неадекватными требованиями "из меня вышло" вполне адекватное понимание своей проблемы. Чтобы не чувствовать себя использованным, мне нужно было больше благодарности. Я договорился с женой, что каждый день мы будем стараться благодарить друг друга за каждую мелочь. Это сработало! Мой Ребенок обрадовался и дал энергию продолжать работу. Кстати, в этом упражнении я занял и Вашу сторону: ответил самому себе из этой роли. Ответ был про то, что Вам самим нужна поддержка, что если и случается проявлять черствость и неблагодарность, то это от недостатка любви внутри, а не от желания причинить мне боль. Это также успокоило моего Ребенка и напомнило моему Взрослому и Родителю о том, как они нужны. Упражнение происходило в ванной в течение двух минут. И такой прорывной результат! (У меня просто камень с души слетел.) Это говорит о том, какой огромный потенциал у управляемого безумия.

В-третьих, не ждите больших проблем. Тренируйтесь на маленьких! Вас обидел сосед или муж? Не говорите себе, что обижаться глупо, не обесценивайте свои чувства. Выберите время и обидьтесь "правильно"! Хочется бубнить под нос - бубните. Хочется сесть под стол и сжаться в комочек? Садитесь и сжимайтесь. Хочется ругаться? Делайте это. При этом важно осознавать: что и с каким чувством Вы говорите, к кому обращены Ваши слова, чего Вы от него хотите? Таким образом, Вы как бы говорите своему Ребенку: "Выходи, ты ценен, ты нужен мне, расскажи о своих проблемах - мы их решим вместе".

Источник: рассылка "Искусство перемен".